Branko Zivotin, katholischer astrologe - prognostiker

Was ist "normal" beim Sex?

Veröffentlicht am 29. Juli 2020

Folgendes ist "normal": Erwachsene haben meistens Sex, wenn sie müde sind.

Dies summiert sich zu Qualität, Inhalt und Häufigkeit des Geschlechts. Viele Menschen sparen ihre Hauptzeit für wichtigere Dinge (Elternschaft, Hausarbeit, Gesundheitspflege, Krisenbekämpfung) oder für Dinge, die definitiv Freude bereiten (Fernsehen, irgendwohin gehen, ein gemeinsames Hobby machen, auf Facebook sitzen).

Energiemangel ist ein Teil des "normalen Geschlechts", den viele nicht anerkennen wollen. Aber es scheint, dass viele Erwachsene glauben, dass Sex unvermeidlich genau dann stattfinden wird, wenn sie nicht in Form sind, aber sie verstehen die Konsequenzen eines solchen Sexuallebens nicht - dass Sex zur Routine wird, dass er nur von kurzer Dauer ist, seinen Reichtum verliert und dass sie zu faul werden, um Gleitmittel zu verwenden. oder Verhütungsmittel.

Wenn wir annehmen, dass "normal" der durchschnittliche, typische, allgemein akzeptierte ist, dann sieht "normaler Sex" tatsächlich so aus:

Unbeholfenheit und Schüchternheit sind häufig.
Die Kommunikation zwischen den Partnern ist begrenzt.
Keiner von ihnen lächelt fast oder lacht.
Einer oder beide Partner sind von der Angst vor Leistung besessen.
Einer oder beide sind sich nicht sicher, was der andere mag.
Einer oder beide ertragen das, was sie nicht mögen, und hoffen, dass es bald endet.
Die Tatsache der Masturbation wird geheim gehalten.
Es ist schwierig, Verhütung ohne Verlegenheit oder Streit anzuwenden.
Aufregung tritt nur in einer idealen Umgebung auf.
Sex ist manchmal körperlich schmerzhaft.
Er glaubt, dass sie wegen ihm nicht kommen kann.
Sie glaubt, dass er wegen ihr nicht aufsteht.

Ob jung oder alt, schwul oder heterosexuell, männlich oder weiblich, wenn amerikanische Erwachsene Sex haben, sind sie normalerweise:

Sind schüchtern oder kritisch gegenüber ihrem Körper.
Sie spüren nicht die erhoffte Nähe zu ihrem Partner.
Ich bin mir nicht sicher, ob sie eine gute Zeit haben werden (und mache es deshalb nicht oft).
Mit der Leistung beschäftigt - ihre eigenen oder ein Partner.
Sie haben das Verbot, darüber zu sprechen, was sie wollen und was nicht, was sie erleben und was sie nicht erleben.

Gesundheitsprobleme gehören oft auch zum "normalen Sex", da normale Menschen diese Probleme normalerweise haben.

Fängst du an, dich "normal" zu fühlen? Beginnen Sie zu begreifen, dass dies möglicherweise nicht anzustreben ist?

Ich möchte Ihr Leben verändern - ohne Ihre "sexuelle Funktion" zu verbessern. Dieses Buch ist nicht "Viagra" in Papierform. Eher eine Gehirnoperation im Papierformat (Entschuldigung, aber es wird keine Bauchstraffung, Brustvergrößerung, Haartransplantation - Gehirnoperation und sonst nichts geben).

Die oben beschriebenen Gefühle der Unbeholfenheit und emotionalen Isolation sind das, was die meisten Menschen erleben, wenn sie "normalen" Sex suchen. Deshalb ist Ihre Wahrnehmung Ihres Sexuallebens so wichtig.

Lassen Sie uns den Rest dieses Kapitels darauf verwenden, herauszufinden, warum es nicht wirklich wichtig ist, beim Sex „normal“ zu sein, und warum das Streben nach „Normalität“ oft alles verdirbt.

Natürlich meinen die meisten Menschen mit dem Wort „normal“ nicht die Realität, die ich gerade beschrieben habe, sondern eine romantisierte Version einer idealen Aufführung, einer idealen Umgebung, in der nichts Ungewöhnliches oder psychologisch Komplexes sein kann. Das einzig wahre an dieser Art von Sex ist, dass viele Menschen ihm nachjagen und nur sehr wenige ihn tatsächlich erreichen. (Und hier ist ein Geheimnis, das jeder Sexologe kennt: Selbst wenn Menschen so perfekten Sex haben, fühlen sie sich nicht unbedingt erfüllt.)

Wenn Sie also wie viele andere die ganze Zeit nach dem falschen Standard („normaler“ Sex) gestrebt haben, müssen Sie anfangen, auf andere Weise über Sex nachzudenken. Und obwohl viele glauben, dass es ziemlich logisch ist, sich über die Leistung Gedanken zu machen (wie oft pro Woche, nach wie vielen Minuten Orgasmus), ist dies nur eine Sichtweise. Und er ist es, der sich irrt.

Angst, nicht normal zu sein

Die meisten Menschen hassen es, beim Sex "von der Norm abzuweichen".

Deshalb verstecken sie Aspekte ihrer eigenen Sexualität, die sie für seltsam halten. Und sie konzentrieren sich auf Dinge, die normal sind, auch wenn sie nicht mehr so interessant sind. Früher oder später verursacht diese Selbstzensur und Täuschung Probleme: alles aufgrund von Geheimhaltung, Angst, Selbstkritik und Langeweile.

Es spielt keine Rolle, was Sie für normal und abnormal beim Sex halten. Ihre Angst beeinflusst Ihr Verhalten, Ihre Fantasien, was Sie mit Ihrem Partner teilen, und wirkt sich eindeutig negativ auf Ihre Freude und Ihr Gefühl der Intimität aus.

Ich möchte dich davon befreien. Nicht davon zu überzeugen, dass Sie "normal" sind, sondern Sie davon zu überzeugen, sich darum zu kümmern.

Die zwei Seiten des "normalen" Geschlechts

Sex zwei Komponenten hat: praktisch und (weniger greifbar) "moralisch".

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Die praktische Seite des "normalen" Sex

Viele Menschen definieren "normales" Geschlecht, indem sie sich auf die Funktionsweise ihres Körpers beziehen, insbesondere auf die Genitalien (Penis, Vagina, Vulva) und den Mund.

Therapeuten, Sexualtherapeuten und Pharmaunternehmen verwenden Vokabeln, die diesen Ansatz nur unterstützen. Sowohl Profis als auch Werbetreibende sprechen von "Funktion" und "Dysfunktion". Klinische Ärzte sprechen darüber, was normal und was Pathologie ist. Wir sprechen von "Sex", wenn wir Penetration meinen. Wir sprechen über Intimität und Liebesspiel mit Blick auf Sex.

Die physische Seite des sogenannten normalen Geschlechts ist Erregung, Plateau, Orgasmus und Auflösung. Dies steht im Einklang mit dem 1960 von Masters und Johnson entwickelten Modell.- -x Jahre, die wir im vierten Kapitel näher kennenlernen werden. Menschen halten sich unbewusst an dieses Modell, wenn sie das Konzept des Vorspiels verwenden, womit sie "jene Handlungen meinen, die wir vor echtem Sex ausführen, dh Penetration".

Die meisten Amerikaner teilen sexuelle Aktivitäten in zwei Kategorien ein: penetrativen Sex oder Vorspiel; Alles andere wird als Flirten oder Flirten angesehen - oder als sehr offensichtliche Perversionen. Die übliche Weisheit ist, dass jede sexuelle Aktivität mit dem Eindringen enden muss und dass normalerweise immer klar ist, ob Küssen oder Streicheln ein Auftakt zum Sex ist oder nicht. Wenn ein Paar das Vorspiel bevorzugt, obwohl es die Möglichkeit hat, „echten Sex“ zu haben, ist dies normalerweise nicht die Norm.

Es gibt eine kleine Anzahl sexueller Manifestationen, die allgemein als "normal" angesehen werden. Penetration und regelmäßiges Küssen auf die Lippen (und wohlgemerkt nur diese beiden Dinge) werden von den Amerikanern fast überall ruhig akzeptiert. Oralsex wird in unserer Zeit für die meisten (aber nicht alle) Erwachsenen als normal angesehen, gefolgt von der Praxis, die Genitalien des Partners mit Hilfe der Finger zu streicheln. In diesem Jahrzehnt wird die Verwendung eines Vibrators für die Vulva immer akzeptabler (insbesondere bei jungen und gut ausgebildeten Menschen), obwohl die Schemata "Vibrator + Penis" oder "Anusvibrator" noch weit von einer solchen Popularität entfernt sind. Tatsächlich wird alles, was mit dem Anus zu tun hat, von den Menschen kaum akzeptiert. Rollenspiele, BDSM, Fetische - nur wenige halten dies für normale Praxis. Viele betrachten diese Erfahrung nicht einmal als "Sex".

Um "normales" Geschlecht zu haben, benötigen Menschen bestimmte Körperteile, um "normal" zu funktionieren: Erektionen wie bestellt, Vaginalschmierung usw. Natürlich wissen Ärzte, dass unsere Genitalien besonders anfällig für verschiedene Erkrankungen sind externe Faktoren: Emotionen, Stress, Alkohol, Krankheit, Müdigkeit und sogar die Dauer der Beziehung. Daher verhalten sich diese Körperteile möglicherweise nicht immer so, wie wir es möchten. Interessanterweise wollen es viele Leute einfach nicht zugeben.

Deshalb arbeite ich viel mit Menschen, deren Körper sich weigert, unter Bedingungen, die sie für normal halten, „normal“ zu arbeiten. Mein Ziel ist es, sie davon zu überzeugen, dieses zerstörerische Schema aufzugeben, das im wirklichen Leben nur schwer einzuhalten ist. Vielleicht lesen Sie dieses Buch gerade, weil Sie mit dem Gefühl vertraut sind, dass Ihr Körper Sie im Stich gelassen hat.

Interessanterweise glauben die meisten Menschen, dass die Einnahme von Viagra zur Verbesserung ihrer Erektion nichts auszusetzen hat, aber die gleiche Anzahl von Menschen glaubt, dass die Verwendung eines Riemens für denselben Zweck abnormal ist. Ebenso denken viele, dass es in Ordnung ist, wenn eine Frau nach der Menopause Hormone nimmt, um die Menge der Vaginalschmierung zu erhöhen, aber viele würden es seltsam finden, wenn sie ihre eigenen Fantasien oder Pornos für den gleichen Zweck verwendet.

Die moralische Seite des "normalen" Sex

Ohne darüber nachzudenken, wie unser Körper beim Sex funktionieren soll und welche sexuellen Aktivitäten zu erkennen sind und welche nicht, ist es viel schwieriger zu bestimmen, was im Allgemeinen zu "normalem" Sex beiträgt. Gilt die Fantasie für ihn? Was ist mit Spielen oder Spielzeug? Welche Experimente sollten als angemessen angesehen werden? Und was ist mit individuellen Vorlieben? Zum Beispiel, wenn jemand Masturbation mehr mag als Sex mit einem Partner oder Oralsex - mehr als penetrativen Sex. Viele können mit Zuversicht sagen, dass dies nicht normal ist, aber gleichzeitig fällt es ihnen schwer zu beantworten, warum oder welche Regeln sie bei der Beantwortung befolgt haben.

Manchmal können sich sogar beide Partner nicht auf dieselbe Meinung einigen. Sie können sich die Probleme vorstellen, die auftreten würden, wenn ein Partner zum anderen sagte: "Was Sie mit mir im Bett machen wollen, ist nicht normal." Dies ist viel schlimmer als die Antwort "Nein, danke."

Eine Möglichkeit, mit diesem Problem umzugehen, besteht darin, zu fragen, was das Gegenteil von „normalem“ Sex ist.

Wenn ich meinen Patienten diese Frage stelle, antworten sowohl Frauen als auch Männer normalerweise mit den Worten pervers, unnatürlich, gefährlich, gewalttätig, unmoralisch, außer Kontrolle, ungewohnt oder hedonistisch. Manchmal bekomme ich auch die Antwort: Satanisch, was das Gespräch noch interessanter macht.

Viele bestimmen intuitiv, was beim Sex normal ist und was nicht. Aber wenn wir nicht "weit verbreitet" meinen, ist es praktisch unmöglich, genau zu sagen, was wir mit dieser Norm meinen. Psychologen und sogar Sexologen können untereinander keine gemeinsame Definition finden.

Vor diesem Hintergrund ist es besonders interessant, dass sich ein Großteil der Definition von normalem und abnormalem Sex letztendlich um zwei Dinge dreht: Kontrolle und Verderbtheit.

Selbst wenn sich die Leute nicht darauf einigen können, was für sie akzeptabel ist - Joe glaubt, dass eine Augenbinde und Handschellen akzeptabel sind, eine Peitsche jedoch nicht, während seine besten Freunde glauben, dass „dies alles eine Art Trick ist. Perverse "- wir sprechen in der Tat über dasselbe: Einschränkungen und Verderbtheit.

"Norm" ist ein Versuch, Grenzen im Sex so zu setzen, dass sie nicht überschritten werden können, so dass Sex nicht viel Macht hat und anderen nicht schadet. "Die Norm" ist ein Versuch, Sex so klein zu machen, dass er keine Bedrohung für uns darstellt und kein Wachstum von uns erfordert. "Norm" ist die Erkenntnis, dass Sinnlichkeit in unserem Unterbewusstsein lebt, in dieser kleinen unordentlichen Müllhalde, falls es eine gibt.

Was würden Sie zum Beispiel tun, wenn Sie feststellen würden, dass Sie etwas an Sex mögen, das Sie zuvor als inakzeptabel angesehen haben? Würden Sie Ihre Meinung über Sex oder sich selbst ändern? Oder würdest du es einfach auslachen und versuchen, es zu vergessen?

In unserer Besessenheit von "Normalität" geht es darum, sauber zu bleiben, indem wir etwas tun, das möglicherweise schmutzig ist.

Teilweise, weil wir es mit biologischen Flüssigkeiten zu tun haben, mit den Organen des Ausscheidungssystems (direkt mit ihnen oder mit den Organen in der Nähe), teils weil Sex mit den Geheimnissen von Schwangerschaft und Geburt verbunden ist, teils weil es einfach furchtbar chaotisch ist und Zum Teil, weil Sex uns von unseren gewohnten Regeln des Anstands und der Zurückhaltung befreien kann, sehen wir ihn oft als etwas, das mit einiger Vorsicht behandelt werden muss.

Ist es in Ordnung, an der Unterwäsche Ihres Partners zu schnüffeln? Und ihn bitten, mehrere Tage hintereinander dieselbe Unterhose zu tragen und sie dann zu schnüffeln? Was ist mit Oralsex während Ihrer Periode? Oder Sperma schlucken? Oder Freude daran haben, Sperma zu schlucken? Wie wäre es mit einem französischen Kuss am Morgen als erstes nach dem Aufwachen, wenn Sie jemanden mit Ihrem Atem aus dem Mund töten können?

Wichtig ist nicht, ob eine bestimmte sexuelle Praxis akzeptabel ist oder nicht. Das Konzept des "normalen" Geschlechts ist wichtig. Solange einige Dinge „normal“ sind, wird es per Definition Dinge geben, die nicht in diesen Standard passen. Und wenn Sie sich nicht als mit einigen Sexnormen unvereinbar betrachten möchten, müssen Sie ständig auf der Hut sein. Aber niemand kann Sex in einer so bedrückenden Umgebung genießen.

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Warum nicht nach Normalität streben?

Die Wahrheit ist, dass das Erleben sexueller Unangemessenheit zu emotionaler Isolation führt. Deshalb fühlen sich so viele Menschen am einsamsten auf der Welt, wenn sie sich lieben.

Für die meisten Menschen tötet emotionale Isolation jegliches sexuelle Verlangen und Vergnügen.

Wenn sich alle unsere Gedanken um "normale" Sexualität drehen, wird Sex zu einem Unternehmen mit hohen Einsätzen. In jedem Moment können unsere Vorlieben, Fantasien und inneren Barrieren etwas in uns preisgeben, das für uns selbst oder für unseren Partner nicht akzeptabel ist. Die Einhaltung der "Norm" (mit anderen Worten, das Fehlen jeglicher Kuriositäten) wird für uns wichtiger als das Vergnügen oder das Gefühl, nahe zu sein. Aus Angst vor einem Urteil vermeiden wir Dinge, die wir hätten tun können, wenn wir keine Angst vor der Reaktion unseres Partners gehabt hätten (zum Beispiel ein Mann, der nach einem Nippelzug fragt). Und wir tun, was wir nicht tun würden (zum Beispiel penetrativen Sex, wenn wir nicht dazu bereit sind), wenn wir nicht glauben würden, dass sich alle normalen Menschen so verhalten.

Unser Wunsch, sich an sexuelle Standards zu halten, und unsere Angst davor zwingen uns, unsere sexuellen Wünsche vor unserem Partner geheim zu halten. Das Streben nach Natürlichkeit fängt uns wie ein Glücksspiel ein.

Weder Vergnügen noch Intimität können in einer solchen Umgebung gedeihen. Unter solchen Bedingungen ist der Verlust einer Erektion eine echte Katastrophe. Orgasmusprobleme sind eine Krise. Gas oder unfreiwilliges Wasserlassen ist eine Tragödie.

Und das nicht nur für eine Person in einem Paar, sondern auch für ihren Partner. Denn viele Menschen konzentrieren sich nicht nur auf ihre eigene "Funktion", sondern auch auf die Funktion eines Partners und nehmen alle Fehler persönlich. Viele Menschen achten sehr auf die Erregung und den Orgasmus ihres Partners, weil sie nicht als Verlierer gelten wollen - als "potenzielle Liebhaber". Aber wie können Sie sich entspannen, wenn Ihr Partner sich so auf Ihre sexuelle Reaktion konzentriert - und nicht glücklich auf Ihre Handlungen achtet, sondern in Erwartung einiger Anzeichen ihres eigenen Versagens?

Lügen, eklatante Lügen und Statistiken

Jede Woche fragen sich streitende Paare, was "normal" beim Sex zu tun ist. Ist es in Ordnung, im ersten Jahr nach der Heirat einmal im Monat Sex zu haben? Ist es in Ordnung, von Flip Flops abzuwickeln? Oder ein Prügelpartner? Wie lange sollte Penetrationssex dauern, bis ein Mann endet? Ist es normal, während Ihrer Periode Oralsex zu wollen? Und hör auf aufgeregt zu sein, schmutzige Worte zu hören?

Manchmal machen sich die Leute Sorgen um sich selbst. Manchmal kritisieren sie ihren Partner und versuchen, schwere Artillerie einzusetzen: „Du bist NICHT normal. Ich bin normal. "

Jedes Jahr am Vorabend des Valentinstags bekomme ich die gleichen Fragen von den Mainstream-Medien. Und obwohl ich die aktuellen Statistiken kenne - wie oft im Monat, wie viele Zentimeter, wie viele Minuten -, erwähne ich dies normalerweise nicht und es spielt keine Rolle, ob ich mit Patienten oder mit USA Today spreche (der Zeitung, die kostenlos in Ihr Hotelzimmer geliefert wird). Sie haben also beim Zähneputzen etwas zu lesen. Ich sage, dass Menschen mit oder ohne Absicht normalerweise nur mit diesen Zahlen Probleme für sich selbst machen, sodass sie ohne sie besser dran sind.

Ich schlage vor, dass die Leute vergessen, wie oft sie im Monat Sex haben, wie oft sie masturbieren oder wie lange sie abspritzen. Diese Durchschnittswerte sagen Ihnen nichts. Die Tatsache, dass Sie beim Sex nicht lachen, sich vor Gleitmitteln scheuen oder Ihrem Partner nicht sagen können: „Nicht da drüben, hier“, gibt Ihnen viel, viel mehr Informationen.

Weil es deine Erfahrung beschreibt. Und Sex ist Erfahrung, keine Zahlen. Was beim Sex wirklich wichtig ist, kann nicht gemessen werden. Was zählt, ist, wie sich die Menschen fühlen - und dies ist viel schwieriger herauszufinden, zu verstehen, zu bewerten oder zu beheben. Und wie bei jedem Problem spielt es keine Rolle, was Sie erreichen, wenn Sie versuchen, das Falsche zu beheben.

Deshalb bringt die übliche Arbeit an sich selbst beim Sex in der Regel keine Ergebnisse, da sie die Vorstellung einer Person von "normalem" Sex nicht verändert. Noch wichtiger ist, wie kann Selbstverbesserung überhaupt helfen, wenn ihr Zweck überhaupt nicht darin besteht, die Idee zu widerlegen, dass es wichtig ist, "normal" und sehr wichtig, nicht seltsam zu sein?

Stattdessen schreiben die meisten Selbsthilfebücher eine „Norm“ vor: Sie sagen Ihnen, welche Art von Sex Menschen haben sollten und wie Sie dorthin gelangen. Offensichtlich hat dieser Ansatz nicht viel Erfolg gehabt. Aus diesem Grund kaufen die Leute immer wieder Bücher, gehen zu Sexologen und bitten The View, noch mehr "Sex-Experten" einzuladen.

Was jedem Guru und jedem Selbsthilfebuch gesagt werden sollte, ist, dass der Wunsch, beim Sex normal zu sein, die Menschen daran hindert, sich selbst zu sein, und zu Angst vor Leistung und sexueller Unzufriedenheit führt. Sexuelle Intelligenz - basierend auf Selbsterkenntnis, Selbstakzeptanz und tiefer Interaktion - ist ein korrekterer Ansatz zur Lösung des Problems der sexuellen Unzufriedenheit.

Wenn Sie wissen möchten, was beim Sex normal ist, denken Sie an die folgenden Funktionen, die vielen Menschen gemeinsam sind:

Es ist in Ordnung, Sex zu haben, wenn Sie müde sind.
Es ist in Ordnung, sich Sorgen zu machen, ob Sie normal sind.
Es ist in Ordnung, nicht über Ihre Sorgen über bestimmte Dinge zu sprechen.
Es ist normal, beim Sex emotionale Isolation zu erleben.

Ich bin sicher, wir können viel besser als diese "Norm" anstrebe.