Danas mnogi homoseksualci, lezbejke, geji, gejovci, transeksualci, žele da imaju jednu stabilnu vezu. Da bi tako nešto ostvarili, moraju prolaziti više kroz trnje. I kada upoznaju nekoga, krenu da se zabavljaju, stalno im je ta veza na jednoj ivici kraha. Svaki početak neke veze je više kroz zanos, privlačenje jedno drugog ali kako vreme bude proticalo, tako zanos, privlačenje polako odu u drugom smeru a ostane im samo jedna surova realnost, borba da takvu vezu koju su započeli, zadrže. Geji iste probleme imaju kao i heteroseksualci što se tiče veze. Heteroseksualac iste probleme ima u vezi kao i geji.

Od 2000 – 2007. godine, vršio sam anketu da vidim, koliko su ljudi spremni da prihvate homoseksualni brak? Anketu sam vršio u sledećim mestima: Novi Sad, Beograd, Kragujevac, Niš, Paraćin, Smederevo, Leskovac, Subotica i Zaječar. U većini sličajeva su protiv homoseksualnog braka, jel mnogi i dalje smatraju da je to nešto nenormalno. Na pitanje „Koliko ste upućeni u homoseksualnost“? U većini slučajeva se dalo primetiti da je homofobija u pitanju i da nisu upućeni dovoljno. Mnogi su rekli da bih ih bilo sramota da se druže sa homoseksualcem jel ih društvo ne prihvata.

Biti u gej vezi nije ni malo lako jer su pritisci sa strane vrlo jaki, opterećujući, traumatični, stresni što za jednog geja samo može biti teško da ssve to podnese. Geji olako govore da su za neku vezu, da nisu za nikakvu avanturu ili kres varijantu, ali mnogi geji nisu svesni kada se upuste u jednu vezu, šta im ta veza sve donosi? Mnogi Geji nisu svesni skoro ni šta znači gej veza, kako treba da se ponašaju jedno prema drugome. Oni to nekako gledaju kao da budemo prijatelji, malo se volimo, kresnemo i to je to, bez ikakvih obaveza, da se vidimo kad ko može, da niko nikoga tu ne smara previše itd... sve je to lepo, ali to se ne može onda govoriti o jednoj vezi, to se onda može govoriti samo i seksualnom partneru stalnim i ništa više.

Gej veza je najslabija veza i najlakiše puca od heteroseksualne veze., sa razlikom na lezbejsku vezu koja je daleko jača, stabilnija, nego veza gde su dva muškarca. Lezbejke pružaju jednoj drugoj svo razumenje, pomoć i u dobru i u zlu su, međutim kod dva muškarca je to malo drugačije. Jedan pruža ali drugi to odbija te nastupaju zbog toga problemi. Veza između dva muškarca je izuzetno teška zbog egoizma jednog od partnera ili jedan partner traži isuviše slobode. Kod heteroseksualne veze je to malko drugačije iako i kod heteroseksualne veze nema nikakve garancije da će veza opstati, takav veza zavisi isključivo od samih njih.

Kod geji je veza kroz stalnim pritiscima a kod mnogih je i određa homofobija opet prisutna. Kod većina geja je još kako prisutna homofobija iako to ne priznaju. Zbog te lične homofobije geji imaju problem u vezi, imaju problema da shvate kako treba biti u vezi.

Homofobija je kod malih broja geja izpokazana dok kod drugih geja je više prisutno neprilagođavanje u jednoj emotivnoj vezi. Kod gej veza se još kako primećuje izuzetno uticaj energije Vodolije, Uran, Saturn i 11. kuća, kao i svi aspekti sa Mesecom i sa tim oznakama koje sam naznačio. Svi nekih problemi što se može dobiti u vezi ili u braku, svakako su pratioci svakog čoveka, gde niko ne može izbeći. Nema sjajne veze ni sjajnog braka. Kod geja je to znatno izraženije. Zašto je baš tako? Kada se astrološki posmatra nečija veza, svakako je uvek naglašena sama 11. kuća. Koja uvek oslikava našu vezu a aspekti samo pokažu, da li će takva veza biti sretna ili nesretna. Kod homoseksualne veze je posebno ova kuća jaka jel je ta kuća čvrsto vezana za homoseksualnost. Veliki trigoni sa tom kućom su od vrlo velikog značaja. Naime, taj veliki trigon su 3. kuća (Blizanci - Merkur) i 7. kuća (Vaga - Venera). Strogo se gledaju svi aspekti sa ovim znakovima, planetama od jednog Saturna, Urana, Neptuna. Na osnovu tih aspekata, lako se može zaključiti, da li će veza opstati ili ne. Posebno se mora voditi računa, sa kojim se znakom osoba može slagati a sa kojim ne. Za vezu je vrlo bitan tačan datum, početak veze. Naravno, malo ko o tome posveti računa, jel kod mnogih je isključivo požuda, strast ili želja da se pošto – potom bude u vezi.

Veza kod lezbejki je čvršća, jača, stabilnija gde više ima uticaj Venere – Vage neko kod geja muškarca, gde je uticaj isključivo Vodolija, Ribam, 11 i 12 kuća, kao i planete Saturn, Uran, Neptun. Venera – Vaga su suptilniji, pružaju ljubav, toplinu, osećanja, toleranciju dok ove druge planete i znakovi, donose isključivo samo udruženje na nekoj prijateljskoj osnovi, te se tako i ujedno ponašaju mnogi geji muškarci. Ovo ne važi samo za gej osobe već uopšte i kod svakog čoveka koji je u nekoj vezi. Kada se određene planete preokrenu, odnosno, kada se nađu na mestima koje vladaju druge planete, tada se osoba ponaša drugačije. Žene postaju muškaraste a muškarci ženstveniji. Uloge se menjaju.

No, ne možemo osuđivati geja ako im veza baš ne funcioniše, jel ne funkcioniše ni kod heteroseksualaca. Kod geja samo problematičnije da veza opstane jel se svodi dosta na sakrivanje i saznanje da drugi ne saznaju a najviše od porodice. Neke veze pucaju zbog određene daljine, druge veze zbog ljubomore, posesivnosti partnera itd.. Međutim, najveći problem je što sami geji nastoje da pokvare nečiju vezu i ako vide da se dva geja jako vole, posvećivaju jedno drugom pažnju, tada se uvek neki gej umeša u njihov život gde posle nekog vremena, ona veza koja je bila izuzetno jaka, stabilna, postaje strahovito klimava i nalazi se na ivici kraha.

Mora se naznačiti i da je kod lezbejke isti takav slučaj, samo što su lezbejke daleko jače da podnesu udarce i što su u stanju da se bore izuzetno puno, muškarci geji su tu jako slabi, te reaguju vrlo brzopleto. Kada se gleda statistika, vrlo se brzo uvuđa velika razlika kod muškarca geja i kod žene lezbejke. Veza kod lezbejke je čvršća, stabilnija i dugotrajnija dok kod muškarca jedna takva veza je dosta klimava i pitanje je samo, kada će jedna takva veza doživeti krah. Ono što je isto vrlo interesantno jeste, lezbejke svoju ljubav umeju pokazati dok geji svoju ljubav drže u nekoj rezervi. Lezbejke su veliki borci i kada vide da nešto ne štima u vezi, svim silama se trude da to poprave, dok kod geja je takva jedna situacija, usmerena odmah ja sebi a ti tebi ili reši sam svoj problem.

Najveći problem kod geja je ta, kada veza ne funkcioniše i kada neki partner želi prekiniti takvu vezu gde nema ravnopravni odnos u vezi, od drugog partnera sleduje pretnja i ogroman pritisak da se bude u vezi. Nad partnerom se vrši razni pritisak, preti mu se, fizički zlostavlja, obećava se da će biti bolje gde se daje samo lažna nada. Uvek jedan partner želi da ima kontrolu nad drugom oosbom. Ne dozvolja da sam partner u vezi bude ravnopravan. U vezi između dva geja, uvek postoji kontrola nad drugom osobom. Aktivni geji su opet, vrlo netolerantni prema pasivnom partneru. Nastoje uvek da ističu da su oni velike muškarčine, poželjniji od partnera, jel tobož, oni mogu srpski rečeno da jebu i oni su kao nešto bolji. Nad svojim partnerom koji su pasivniji, bivaju strašno grubi, dominatni, naređuju, vrše svu kontrolu kod partnera. Probleme koji imaju, nikada ozbiljno ne sednu i ne porazgovaraju, ako kojim slučajem kao sednu da razgovaraju, svodi se isključivo na lažna obećanja, lažna nada.

Sem problema koji imaju geji između sebe, svi mogući pritisci, strahovi, ugnjetavanje, diskriminisanje, imaju od svoje porodice. Mnogi geji, ne smeju da priznaju svojoj porodici da su homoseksualci i da imaju partnera. U porodici kriju svaku vezu kao i svoje seksualno opredeljenje. Opet, mnogi geji vrše pritisak nad svojim partnerom da upravo partner otvoreno porazgovara sa roditeljima, ili kako oni to kažu, oni su račistili sa sobom i u svojoj glavi. Ovde se ujedno vidi da partner nema dovoljno razumevanje za drugoga, gde želi da vrši pritisak nad partnerom/com. U vezi samoj geji ne unose novine, ne unose stabilnost, sve se svodi kao na nekoj prijateljskoj osnovi a ne na osnovi njihove ljubavi. Koliko je jaka njihova ljubav, toliko im je jaka i veza. Mnogi geji to ne mogu da svate i kada vide da im veza klimava, umesto da sednu i da preispitaju svoju ljubav, počinju da osuđuju jedno drugog. Svaka veza koja se prekine za geja biva vrlo bolna i tužna, samo mali broj geji podnesu sasvim normalno kraj, samo mali broj geji, prihvate raskid kao jedino pozitivno rešenje.

Kako heteroseksualac krene sa nekom devojkom ili mladićem, te vremenski uvidi da ta osoba nije ono što je ona očekivala, usledi raskid, tako je i kod geja. Svaki gej kada krene sa nekim u vezi, očekuje od te veze potpuno ispunjenje da dobije od voljene osobe. Kada takvo ispunjenje ne dobije, slede razgovori, scene, svađe i na kraju neminovani raskid. Heteroseksualci su ljubomorni na partnerku ili partnera ali kod geja i lezbejke je ta ljubomora izuzento jače naglašena. Ljubomora partnera često pritiska drugog partnera, guši ga, ne da mu da bude slobodan, ljubomoriše na sve pa na kraju i na partnerove drugove, rodbinu itd... Mnogi geji se raziđu sa partnerom zbog partnerove bolesne ljubomore i posesivnosti.

Mnogi geji ne mogu da svate tačno značenje jedne veze. Oni to smatraju kao da veza služi samo za izlaske, provode i na kraju da se kresne jedno drugog. Geji ne svataju da imati vezu iziskuje veoma puno ozbiljnosti a i odricanje svojih navika. Uklopavanje sa drugim partnerom i izuzetno puno razumevanja, tolerancije, strpljenja, ljubavi prema drugoj osobi a najvažnije je da je ljubav najjača. Ako nema jake ljubavi, sve je uzalud, ma koliko se geji trudili da kao razumeju jedno drugo, na kraju će doći bolni kraj. Kod geja je najlakše napraviti mu razdor u njegovoj vezi. Mali broj geja uspeva da podnese sve prepreke koje imaju u vezi i samo mali broj je svatio šta je osnov jedne veze. Gej ili lezbejka da budu u vezi moraju prvenstveno imati iskrenosti jedno prema drugom. Ako toga nema, svaka veza će na kraju uroditi samo krahom.

Takođe mnogi geji, lezbejke, transeksualci, žele da slobodno šetaju gradom sa svojim partnerom/kom, da bez stida ikakvog mogu da poljube svoju voljenu osobu, da se drže za ruku jednostavno, da se ponašaju kao ostali grašani, ali tako nešto je njima zabranjeno dok heteroseksualcima nije zabranjeno da se vaćare, krljaju jezike u sred centra. Heteroseksualci se odazivaju tu, na neku kulturu, moral, religiju a sami sve to krše, pa bi bilo lepo onda palice u ruke i udri ih dok im se ne polomi sva rebra, da se nauče kulturi a niti je hrišćanski a ni moralno da se neko tako ponaša na javnom mestu. Heteroseksualci na sve moguće načine pokušavaju da izvrše pritisak na nečiji život, kao uspeće oni to da poprave. Upravo tu, geji moraju biti hrabri bez ikakvog straha se sukobiti sa takvim ljudima, jel niko nije dao zapravo nekome da on bude sudija tuđem čoveku I sudija na njegov život. Geji se tu moraju ozbiljno suprostaviti, ne plašeći se da će dobiti batine, oni moraju zube svoje pokasti svima, da ne može neko tuđ upravljati njegovim životom.

Napisao sam da samo geji često zbog ljubomore, zlobe na nečiju sretnu vezu – brak, trude se da takvu vezu pokvare. To čine na način vrlo kvaran i strahovito na nemoralan način. Kada znaju da je neko u sretnoj vezi, ljubavi, trude se da što više saznaju o njima a pogotovo da vide ko je u toj vezi aktivan – pasivan. Kada su dovoljno saznali, tada preduzimaju sledeće korake. Upoznaju se sa jednim od njih, postaju vrlo prijatni, ljupki ili jednostavno, pravi prijatelji. Vremenski kako to prijateljstvo traje, počinju nekog od njih da zavode. To čine na vrlo simpatičan način, smeškajući se, davajući kao svo razumevanje za tu osobu. Svu svoju pažnju isključivo prižaju jednoj osobi. Kao slučajno su dodirnuli ga, pomilovali, poljubili. Mnogi geji na kraju idu vrlo napadno sa udvaranjem da izazovu ljubomoru i da se tih dvoje geji koji su do juče bili sretni, počnu se svađati. Jednostavno, ubace crv sumnje u partnera.

Posle toga se ti dvoje gaji koji su imali sretnu vezu, skoro svakodnevno svađaju sve do onog momenta, dok ne preraste u ozbiljne svađe. Onaj gej koji je sve to smislio i učinio, ponaša se kao da se ništa nije dogodilo, te izigrava tobož divnog prijatelja, kao smiriva ih a sve je to njegovo maslo bilo. No, mnogi geji u takvoj nekoj sretnoj vezi, nastoje samo da smuvaju nekog od partnera, te posle seksa, počinju da odaju i da prave drugome problem. Ako se i poseksaju sa nekim od njih, izgovor im je uvek, to je čisto bilo onako prijateljski ili trenutak slabosti, ili da obogate svoj seksualni život. Ovo kada pišem i iznosim, ne generalizujem sve geje već je većina takvih. Ima geji koji strašno cene prijateljstvo gde nikada ne pomišljaju da sa prijateljem ikada imaju sex, a kamoli da se mešaju u nečijoj vezi, ali gledajući na globalnom planu, najviše je geji kojima je važno samo sex, ludi provod, koji problem ne rešavaju već na prvu prepreku odustanu od svake veze.

GEJ VEZA KOD MUŠKARCA

Veza između dva geja je vrlo složena i vrlo problematična, mada bih više napisao malo nerazumna, prvo za njih same a onda za druge ljude. Svaki gej uvek će vam reći da je on drugačiji i da nije za avanturu, kres varijantu, već da traži nešto ozbiljnije, odnosno, želi da ima vezu. Svaki gej traži partnera, to čini putem Interneta, četovanja, odlaženje u gej klubovima, na mestima gde se obično okupljaju homoseksualci. Kada krenu sa nekim, uvek je kod njih prisutan veliki zanos, kliču od velike radosti i tada su ubeđeni da će njihov početak, biti za ceo život.

Iz početka sve teče lepo, šareno, veselo. Jel problem nemaju, oni izlaze, druže se i kao što je u svakoj vezi prisutno a to je, ludo se volimo i ludo se seksamo. No, strast, požuda svakako kod svakoga splasne ako se ne radi na lepoti veze. Interesovanje tada prema partneru se gube. Geji uvek traže partnera da se ponaša tipično muški, te da nije femkast, te da je sportski građen, te da je račistio u svojoj glavi, šta hoće a šta neće. Zahtevi koji postavljaju jedno drugom su vrlo smešni, nerealni. Uvek jedan partner želi drugog da menja, ne dajući mu potpunu ravnopravnost niti ga prihvaća onakvim kakvim jeste. Uvek je jedan partner ugnjetavan od drugog. Sve se svodi na kako ćemo, lako ćemo, daj se opusti i uživaj.

U samoj vezi unose samo iz početka novine, rade na poboljšanju veze, ali kako vreme protiče, svaki od njih polako odustaje, suviše se opuste ili nastoji jedan partner da iskorišćava drugog. Veze kod geja običnu su kratkotrajne gde traju od 15 dana maksimalno do godinu dana. Uvek jedan od partnera želi da dominira nad drugim partnerom. U Vezi je najviše prisutna ljubomora, svađa, posesivnost, ne prilagođavanje, ne tolerantnost, ne razumevanje. Uvek jedan partner ispašta.

Retko se događa da u gej vezi oboje ulože ogromna zalaganja da veza bude još kvalitetnija, svodi se isključivo na neka lažna obećanja ili isticanje samo jedne osobe dok druga osoba je zapostavljena. Svako misli da je u vezi doneo mnogo i da se jako puno zalagao. Posle samo kratkotrajnog vremena, uvek jedan partner ne želi više vezu gde želi da nađe novog partnera. Svaki iole razgovor sa partnerom da mu objasni razlog takvog nagle odluke, svodi se samo na jedno “Žao mi je ali nije to ono što sam očekivao, možemo biti samo prijatelji”. A šta je to što je on želeo nije rekao i ako kaže, opet ne dozvoljava drugom partner da pokuša pomoći mu, samo jedno te isto govori, okrivljujući za sve drugog partnera.

Mnogi geji maštaju o nekom zajedničkom životu, smatrajući da bi onda sve bilo drugačije. Ističu kako je u svetu to sasvim normalno gde je dozvoljeno da se dva geja venčaju. Dva geja kada stupe u emotivnu vezu, veoma se retko dešava da uspeju savladati određene težine koje postoje u svakoj vezi. Retko se dešava da su dva geja, zajedničkim snagama, kroz žrtvovanje, kroz veliku ljubav, dokažu svima, da prepreke, probleme, nemaštinu, besparicu, da su sposobni da prebrode, zahvaljujući njihovoj ljubavi (ako je uopšte postoji). Na takve problem, uvek jedan partner neće da trpi drugog, okrivljujući ga za sve. Geji se u vezi aman baš ne razlikuju ništa drugačije od heteroseksualaca.

Jedan vrlo mali broj geja uspeju da održe svoju vezu ili eventualno nevenčani brak. Jedan vrlo mali broj geja održi vezu i brak, i pored toga što stalno imaju uplitanje drugih ljudi u njihov život. Geji koji se iskreno vole, u kojima je velika ljubav, kroz tu ljubav onu pobeđuju sve kao što je slučaj i kod heteroseksualnih osoba a ako nema dovoljno ljubavi, svaka veza se raspadne. Da bi bilo koji gej održao vezu – brak, mora prvo proći kroz trnje, kroz razna izkušenja što svako prolazi u vezi, samo što su kod geja takva izkušenja znatno jača i znatno teža.

Dva geja i da se odluče da žive zajedno nevenčano, vrlo će to teško pokazati drugome, predstavljajući se pred drugima kao das u cimeri, drugovi, kolege, saradnici, što je dosta dvolično. Retko se događa da gej saopšti najbližnjima a to je svojoj porodici, roditeljima, braći, sestrama, rodbini. Porodica uvek najkasnije i najposlednjija sazna., naravno, jel se plaše lošeg ishoda a sa tim ishodom da će i izgubiti tako roditelje. Tu se geji najviše uzdržavaju biti iskreni a iskreni su dosta prema drugima, odnosno, prema onim osobama smao koji će im dati podršku a oni koji će ih kritikovati ili koji dele suprotno mišljenje od njih, smatraće ih da su homofobični ili da su prepuni raznih predrasuda, konzervativni itd… Vrlo retko dokažu drugome da greše.

Lezbejke vrlo ozbiljno svataju vezu – brak, svataju značenje, šta ta veza – brak od njih iziskuje, očekuje. Ogromni veliki boric su. Njihova ljubav je daleko snažnija i daleko je propraćena kroz pružanje pomoći jednoj drugoj nego kod dva muškarca geja. Daleko su razumniji i stabilnije. Ima lezbejki koje se ponašaju kao geji muškarci ali je u dalekom manjem broju.

Ovde se ne gledaju lezbejke koje imaju 20 – 28. Godina, jel se takve lezbejke okreću samo provodu, koje ne žele obavezu da imaju jedna prema drugoj. Odnos se svodi samo za provod, zezanje, sex, menjanje partnerki. Takve lezbejke su ne bitne jel su u strašnom malom broju. Međutim, ni ovde se ne može ništa tačno tvrditi, jel mnoge lezbejke tog uzrasta su strašno verne jedna drugoj. Lezbejke, izuzetno cene jedna drugu a vrlo su iskrene što samo i pozvrđiva, zašto su veze, brakovi kod lezbejki, daleko stabilne, nego kada se radi o gej muškarcu.

Posmatrajući odnos lezbejki i odnos dva muškarca u vezi, drastična je velika razlika. Koliko su lezbejke jedna za drugu, gde nastoje da svaki trenutak jedna drugu zagrli, pomognu jedna drugoj, toliko je drastična suprotnost kod dva geja. Jedna lezbejka da živi u drugoj državi a ova druga u drugoj, ljubav kod njih je vrlo jaka, verne su i nastoje da što pre ako je moguće da svoju vezu ozakone, da budu zajedno, dok kod geja muškarca je taj odnos malo čudan. Naime, veza se svodi samo na sex i na gledanje kako da se što bolje provedu dok na prvi jači problem, često odustaju da ga reše, begaćuju od problema i trenutne situacije ili se pak rastaju. Svaki problem koji iskrsne kod lezbejki, nastoje svim snagama ga rešiti zajedno. Lezbejke su još kako spremne na sve problem koji im dolaze sa razlikom na muškarce geji.

Zašto su brzi rastanci kod geja

Kada čovek posmatra dva geja (muškarca), retko se ko uopšte zapita na šta sve oni prolaze. Ljudi prvenstveno donose ističu ono što su godinama slušali, učili o homoseksualcima na jedan diskriminativni način, dobijali su sliku kako je homoseksualnost bolest, kako je to seksualna devijacija, nešto kao izopačeno koja krši sve pa i religiju. Sveštena lica su kroz istoriju uvek iznosili ono što njima odgovara te ako je neko svešteno lice imali homofobične poglede, iznosio je tako smelo govoreći da Bog to ne odobrava. Od malena su nas uvek pogrešno učili, sakrivajući uvek istinu. Godinama se vršila diskriminacija nad ljudima, nacionalna, verska, kulturna, seksualna, jednostavno, svako ko je drugačiji od nas, gledalo se uvek diskriminisati.

O toj diskriminaciji sam pisao, mora se napomenuti da je to ostavilo velikog traga psihološkog, emocionalnog, socijalnog na geja. Mnogi geji imaju strašno velikih pritisaka, napada, maltretiranja sa sviju strana, kako u porodici, društvu tako i putem medija. Kompleksi koji su vrlo prisutni kod većina geja, nisu kompleksi njegovih, već su mu ti kompleksi natovarili drugi. Kao čovek, građanin ovog društva je totalno diskriminisan gde nema nikakva prava. Gde god da se okrene, nailazi na podsmeh, ismejavanje a dosta ljudi uzimaju suviše slobode da geja maltretiraju, da se iživljavaju nad njime, da ga tuku iako ništa sa njima nema, iako te iste ljude on ne poznaje niti im se meša u njihov život. Ljudi su to koji žele da vrše svoju pravdu koja njima odgovara. Pored svih tih zlostavljenja, na žalost, zlostavljenje imaju i međusobno od partnera.

Danas je lako pronaći partnera, međutim, može se pronaći samo seksualni partner dok partner za vezu vrlo teško. Tehnika je napredovala, Internet uzima sve više i više maha. Čatovanje gde se mogu pronaći istomišljenici. Međutim, kada se slučajno desi da se dvoje “navodno” slože, oni prvo obave sex i posle par vremena, krenu u vezi. Geji u vezi imaju strašno velikih zlostavljenja, kako od društva, porodice tako od partnera. Partner vrši tolko pritisaka na osobu, ljubomoriše, ugnjetava, ponižava, traži slobodu a neda drugoj strain. Nakon silnih takvih zlostavljenja, gej ne može više podneti te odlučuje na prekid takve veze. Onaj koji bude ostavljen, nikada mirno ne podnese raskid, te posle tog raskida, nastavlja da do juče partnera sa kojim je delio dobro – loše, da ga sroza, govoreći o njemu najlošije, podmetavajući mu razne neprijatne stvari. Razumevanje se nema a čest je slučaj da jedan gej partner, obelodani javno drugog geja.

ZLOSTAVLJENJE PARTNERA

Uvek jedan gej partner vrši razna maltretiranje nad drugim partnerom. Takva maltretiranja su sledeća: Ljubomora, sprečavanje kontakata sa prijateljima, porodicom, posesivnost, komandovanje, razne pretnje ako ga napusti, pretnje su kroz iznošenje partnerove seksualnosti, porodici, prijateljima, komšijama, kako bih diskriminisao gej partnera ako ga ovaj želi ostaviti, te sleduju ogromne svađe, tuče, izoliranje partnera od sveta. Razna omalovažavanja. Zabranjivanje na slobodu. Takve pritiske, uvek jedan gej partner proživljava. E, sada, pored toga što nema razumevanje od partnera koji ga zlostavlja, isti taj gej kada izađe na ulicu, opet doživljava diskriminisanje, bilo verbalno bilo fizički. Najčešće se događa seksualno zlostavljenje geja, lezbejki. Gej, lezbejke, transeksualci se nemaju kome obratiti za pomoć. Sve što im ostaje jeste, da stoički podnesu sve problem te da sami reši kako znaju. Prijatelje iako imaju, malo koji će im prijatelj priskočiti i stati im u zaštitu. Strašno je pogrešno mišljenje, kako se dva geja vole a ne pitajući se, koliko su stvarno oni sretni, koliko su stvarno zadovoljni sa jednim drugim.

Oni jači, stabilni gej partneri, kome je ljubav na prvo mesto, gde s ljubavlju pružaju jedno drugom pažnju, znatno lakše podnose određene problem. Pritiske od drugih ljudi imaju svi geji pa bili oni u vezi, braku ili samo se izjasnili da su gej, problemi su neizbežni gde se svi moraju sukobiti stime. Kod onih geji gd je prisutna istinska ljubav jedno prema drugome, takve problem zajedno rešavaju, gde su u stanju do smrti istrajati. Međutim, takvih geji je dosta malo jel psihički ne mogu podneti razne pritiske.

U svakoj gej vezi ako se počne zabranjivati partneru nešto, odvajati ga od prijatelja, vršiti ljubomoru to samo pogoršava bilo kakvu stabilnost sretne veze – braka. Ni jedan gej se nesme zanositi da će se partner promeniti a mora takav gej da prvenstveno prihvati da je žrtva partnerova. To je često veliki problem da gej to prihvati za partnera koji vrši razne atake nad njime. Svaki gej ako je u vezi i ako vidi da mu partner zabranjiva kontakte sa prijateljima, ljubomoriše, vrši razne pritiske nad njime, bolje je na vreme takvu vezu prekinuti nego kasnije žaliti i postati žrtva. Mnogi se zavaravaju i padaju na lažna obećanja, nikada se to neće smiriti, popraviti, ako je počelo da se u vezi zabranjiva nešto, tu onda nema sreće, pitanje je samo vreme, kada će jedna pogrešna veza pući. Ni jedan gej nesme dozvoliti partner da mu ovaj drugu komanduje.

Dok sam izučavao uticaj planeta na seksualno opredeljenje, neizbežno je bila spoznaja o gej vezi, eventualno o nekom nevenčanom braku. Naime, od 2000 - 2005. godine, upoznao sam dosta gej parova koji žive u nevenčanom braku, jel se još uvek u našoj zemlji ne može ozakoniti gej veza. Posetio sam određena mesta u Vojvodini, i u srbiji, gde sam upoznao gej parova, koji su mi pričali, šta je gej veza – brak a ujedno I zašto je to tako. Mesta koje sam posetio kao i gej parova su sledeći:

Ukupno sam upoznao u tom period 587 gej parova, koji su isključivo bili i nevenčanom braku. Ovde je ujedno i uvedeno i lezbejke. Posebnu zahvalnost dajem jednom gej paru koje živi u Beogradu, a to su Vita i njegov partner Serđije, koji žive oko 17.godina u braku a koji su mi puno pomogli sa divnim savetima.

Strahovito je pogrešno mišljenje da je kod geja to samo jedan parav kako bi on mogao obavljati seks. Može se isto tako reći i za heteroseksualca da je i za njega to jedan parav kako bi imao redovan seks. Gej ne sme samo da dozvoli da mu se iko meša u njegov život jel svaki čovek ima pravo da raspolaže o svom životu i da bude s kim hoće. Dokazano je, da svaki čovek želi da voli i da bude voljen. Geji koji žive zajedno ili su u vezi, mogu biti srećni samo ako su potpuno iskreni jedni prema drugima. Međutim, današnja situacija kod dva geja nije nikako sjajna a po najmanje da se ogleda kroz iskrenost, kroz vernost. Gej brakovi su sada zabranjeni kod nas a i u nekim evropskim državama. Diskriminacija svakako postoji kako kod nas, tako i u mnogim drugim državama. Gej brakovi su dozvoljeni u sledićim državama. Geji ističu određene države jel su samo čuli, mada, mnoge te države nisu još regulisali administraciju sem što je data samo tolerantnost.

U mnogim ovim državama je skoro sve regulisano po pravnoj osnovi, odnosno antidiskriminacioni zakon, kao što je i uveden zakon o porodici koji imaju i heteroseksualci. Potpuno jednaka prava imaju geji sa heteroseksualcima. U nekim državama postoji i regulisan zakon o usvajanju dece kao i o veštačkoj oplodnji, gde se može videti tolerancija bez diskriminacije.

Ovo sve izgledao kao nešto savršeno ali i u tim državama nije baš sve tako lepo i sjajno. Naime, Belgija, Holandija, Madžarska, Solvenija još uvek imaju homofobični stav prema gejima. Oni su uveli zakon, odnosno toleranciju, ali su još uvek dosta rezervisani kada je homoseksualnost. Danas se takva situacija malo popravila. Situacija kakva je u srbiji je vrlo poznata svima bar što se tiče gej populaciji a o drugim stvarima ne treba diskutovati jel se sve zna. Gej brakovi su postali danas aktuelni. U Evropi se to gleda sasvim drugačije, dok mi strašno zaostajemo za svetom iako se u svakog drugoj rečenici govori, kako je sve to normalno jel u svetu je to priznato itd... ali ne da mi prihvatimo svet. Ono što nama odgovara, tada govorimo kako trebamo ići kako je u svetu, te da smo strašno zaostali. . Evo kako se u Evropi gleda na gej brak.

GEJI LAKO MENJAJU PARTNERE

Vrlo je zanimljivo tokom mog istraživanja o homoseskualnim osobama, da isti ti geji koji su kao u nekoj emotivnoj vezi ili u nevečanom braku, strašno olako se odluče da posle izvesnog vremena, promene seksualnog partnera. Odnosno, kako oni kažu, da obogate svoj seksualni život. Takođe, mnogi geji se zasite jednog partnera, gde traže tada promene, takve promene ili poboljšanje na emotivnom planu ne čine sa svojim partnerom već isključivo traže preko čata, internet ili odu na mesta gde se okupljaju geji te se upoznaju i dalje se zna šta sledi. Partneru ne kažu ništa već se trude da svu krivicu prebaci na partnera. Ako je jedan partner strogo veran, drugi partner nije veran, ako je momentalno veran, pitanje je samo kada će izvršiti prevaru, samo se čeka moment. Uvek jedan partner predloži drugome da probaju da promene partnera a da oni mogu ostati prijatelji. Drugi partner opet, iz straha da ne izgubi partnera, često je prisiljen na takav zahtev. Vrlo se retko dešava, da tu svoju nezainteresovanost prema partneru, poprave i da se posavetuju sa stručnim osobama kao što je bačno savetovalište. Uvek je jedan partner vrlo hladan prema drugome.

Velika je razlika u ponašanju kod geja koji čatuje i koji se upoznaje sa gejima isključivo putem neta a sasvim se drugačije ponaša, gej koji upozna nekog tipa na određeno mesto. Gej koji upozna tipa preko gej četa, zasigurno je da tu nema ljubavi sem surovog sexa, laži, prevare. Obmanivanje jednog drugog. Naravno, to njima odgovara kao i način života. Gej koji se upoznaje isključivo sa gejom putem Interneta, forsiraju da su za vezu a ne za avanturu, ali da se probaju seksualno kako bi videli da li odgovaraju jedno drugom. Gej koji se zaljubi u geja mimo Interneta, ponašanje mu je sasvim drugačije. Poslednje je što pomisli na seks, već partneru ugađa kao i ovaj njemu. Gej veze se još kako razlikuju. Prvi će uvek nastojati da osporavaju sve, drugi su opet daleko realniji i svaćaju sebe.

Geji koji koriste upoznavanje preko čatovanja, svakako da takve veze koje se ostvare, vrlo brzo pucaju. Bude tu ludo zaljubljivanje, ali zaljubljivanje nastaje onog trena, kada naiđu prvi jači problem. Uopšte, mnogi mladi geji moraju da svate, da je gay chat samo razonoda i laž, gede se može brzo pronaći za sex ali ne za vezu, tada tako lako nasedaju na određene čatere, na njihove laži, prevare, a kada budu prevareni, kasno je tada sve.

Može se veoma puno pisati o gej vezi – braku, ali ja sam samo obuhvatio jedan mali delić da se vidi na šta sve prolaze gej ljudi, kao i kako se ponašaju u jednoj vezi. O vezama biseksualnim ne treba razgovarati o njihovim raznim frustracijama, kompleksima, sakrivanje iza žene itd… Možda će nekoga interesovati zašto se geji međusobno ne slažu, ne vole i zašto je gej veza vrlo problematična? Nikako se ne može reći da gej veza – brak je jači od heteroseksualne veze ili obrnuto. Razlika je samo jedno, što kod geja takva veza znatno brže puca, znatno se brže odlučuju na raskid s razlikom na heteroseksualne veze. Dokazano je da kod lezbejki je takva veza – brak jača i znatno stabilnija. Isto tako, dokazano je da gej muškarci, zbog određenih frustracija, kompleksa, suočavanje sa golom istinom, begaju, teško je prihvataju iako od svog partnera isključivo traže, da on reši sa sobom ali ne da oni reše sa samim sobom. Gej koji je u vezi sa gejom, stalno mu je prisutna opasnost od raskida. Kod heteroseksualaca je taj odnos dosta jednostavniji jel nema nikakve pritiske.

GEJI I OPSTANAK BRAKA

Treba uzeti statistiku u svetu, koliko su se gej parova venčalo i nakon godinu do dve koliko se rastalo. Zanimljivo je isti ti venčani i nakon venčanja, žele potpunu slobodu a mnogi žele da drugog partnera promene, dosta njih unište svaku lepotu koju nudi brak ili veza. Lezbejke su tu uklopile svoj brak, obaveze i kada se posmatra statistika, lako se da primetiti das u gej muškarci vodeći u rastavi, odmah nakon venčanja.

Lezbejke Phyllis Lyon, 79, i Del Martin, 83, živele su 50 godina nevečano, gde su delile sve težine a i lepote, da bi se tokom 2004.godine venčale u San Francisko. Kod njih je večito bila ljubav. Mora se napomenuti da je i u Americi još kako velika diskriminacija, homofobija na gej populaciju. U 40 država u Americi još uvek geji vode borbu za svoja prava, gde se zabranjiva venčanje gej parovima.

Gej parovi koji su zaključili brak posle njihove 40. godine, takav brak je vrlo bogat za njih, retko se dešava da takav brak pukne. Pukne brak takav, isključivo ako je neki partner znatno mlađi od drugog. Kako u našoj zemlji, tako je svuda u svetu, gej parovi se vrlo brzo odlučuju na življenje u dvoje iako nisu svesni, kako šta sve brak traži, kakve sve obaveze, ograničenja pored lepote što nudi. Opstanak braka uvek zavisi od partnere, koliko su iskreni jedno prema drugome, koliko razgovaraju, pripomažu jedno drugom, koliko na određene problem kao što su: nemaština, besparica, nezaposlenost mogu podneti zajedno. Brak mnogo zavisi od partnere od njihove ljubavi, da najviše vlada poverenje a ne sumnjičavost, ljubomora, nadjačati se ko je bolji. Najopasnije je ako se partneri izoliraju od društvene aktivnosti.

Svaki gej parovi, moraju usmerivati jedno drugog na društvene aktivnosti, nikako nesmeju zapostaviti jedno drugog. Brak iziskuje izuzetno puno obaveza kao i ograničnja, ali ono što je najpotrebnije za opstanak braka, jeste prvenstveno velika iskrenost, razumevanje, ljubav, tolerancija. Ako ovo nema nešto u toj vezi – braku, onda je veza – brak osuđena na krah.

Svaki brak nosi sa sobom lepotu ali i određene krize. U vezi – braku se nikada nesme opustiti, stalno se mora nadograđivati ljubav, mora se uvek gledati jedno drugog i nikako zapostaviti ljubavni – seksualni život.